10 причин, по которым не стоит изменять своим женам

1. Причина моральная. Если любишь свою жену, то какого хера ей изменять? Другого не дано. Если любишь по настоящему - не изменишь никогда. Не мною сказано, что все тайное всегда становиться явным. Рано или поздно твоя измена раскроется и что ты получишь? В лучшем случае скандал, драку, в худшем - заявление на развод (в зависимости от полноты ваших чувств).

2. Причина детская. Допустим у вас еще нет детей, но уже произошла измена с твоей стороны, тогда смотри пункт 1. А если есть дети? Один или более? Что будет с ним? Смотреть как разбираются между собой папа и мама? Ему это надо? Он любит вас ОДИНАКОВО, чтобы он там не говорил. Если развод? В большинстве случаев ребенок остается с матерью, тем более в случае твоей измены. Ты готов нанести моральную травму своему ребенку? Тогда ты не отец, а полное говно и тебе нельзя было заводить детей.

3. Причина похотливая. Ты мужик или кролик? Не ужели тебе так хочеться трахаться с другими женщинами при живой жене? Она же всегда у тебя под боком. Бери и пользуйся. Супружеский долг законен. Но, нет, тебя все таки тянет к другим бабам, не дает тебе покоя твой неугомонный дружок. Кролик! Тогда какого хера ты женился? Жил бы один и трахался в свое удовольствие. Нахера тебе лишние заморочки были со свадьбой, регистрацией брака, прочей хуйней? Слово "бабник" больше обидное, чем не обидное. Вдумайся в это.

4. Причина заморочистая. Ну, понятно, бывает, увидел на улице телку с попой, сисями и ногами от ушей - захотел, сперма в голову шибанула. Но, упс... ты же женат. Чтобы придумать? Куда сплавить жену и побежать сломя голову за этой мокрощелкой. "Девушка, а есть ли у вас телефончик, хуенчик, а уменя гондончик" и сдирать обручальное кольцо с пальца (если ты его вообще носишь). Ну допустим познакомился, трахнул. Так она может сесть тебе на телефон, потом .i. отвертишься и что жене будешь пиздеть, мол ошиблись номером. Хуйня это все и кончится разводом. Так что лучше рассмотри получше свою жену, пока она противогаз не надела и брови не повыщипывала и увидишь, что лучше ее нет никого на свете (в противном случае, зачем ты на ней женился?).

5. Причина подружеская. Моли Бога, чтобы у твоей жены не было подруг. Если их у нее нет - это оптимальный вариант и тогда в случае твоей измены смотри пункт 1. А если подруг у нее дохуя? Это пиздец и о твоей (твоих) изменах жена в лучшем случае узнает через месяц, в худшем через 2 дня. Наш маленький мирок, в котором мы живем слишком тесен, тем более твой город, в котором все сплетено, как в клубке. Твои друзья наверняка знают подруг твоей жены, в крайнем случае на 3 подруги найдутся парочка твоих лучших и преданных корешей, которые конечно же знают про то, как ты вчера смачно так ТАКУЮ телочку насадил на кукан и без тени смущения как - нибудь обязательно ляпнут в разговоре какой нибудь Танечке, которая будет сегодня вечером звонить твоей единоликой и разговор начнется с: ... Я тут встретила Васю..., а ты, естественно все это услышав, в это время будешь сидеть на своем любимом толчке в закрытом сортире, спрятавшись за большую раскрытую газету и мечтать стать маленьким, чтобы съебаться по канализационной трубе.

6. Причина любовническая. Допустим, ты не какой-нибудь ебарь-террорист, который хочет все, что шевелится, а утонченный гурман, такой изысканный ценитель женского тела, типа весь из себя француз (то же мне, посмотри на себя в зеркало) и решил завести любовницу (какой-нибудь служебный роман). И что? Считай что у тебя теперь две жены. Ты что султан что-ли? У тебя что, бабок дохуя лишних, чтобы содержать их обоих? Или ты думаешь, что любовницы не прихотливые? .i.! Они прихотливей твоей жены раза в два точно. Это не мной проверено. Любовница сядет на шею и ножками горло зажмет так, что .i. скинешь. Она будет думать, что тебе так нравиться ее ипать, что она супер-гейша и просто ласковыми словами ее не накормишь. И будешь ты, друг, вести двойную бухгалтерию. При твоем то заработке? Так что лучше не заводи никогда любовниц, если ты конечно, не высокого о себе мнения и не думаешь, что, чтобы тебя поделить они будут стреляться. Бабы слишком хитрые создания и они высосут из тебя все соки и это не будет похоже на минет. В конечном итоге ты останешься один, обсосанный как червяк на крючке без бабок в кармане и без своих женщин.

7. Причина венерическая. Самое мерзкое, что ты можешь получить от минутного удовольствия с чужой бабой - это какую-нибудь болезнь. Начиная безобидным (хотя с какой стороны смотреть) трипаком и кончая... сам знаешь какой болезнью, тем более в наше-то время. Хорошо еще, если гондон под рукой и ты и твоя сегодняшняя подруга более или менее трезвы, чтобы натянуть его на член, а не на ногу. Но где гарантия, что гондон не порвется или его не порвет свои ебаным маникюром твоя телка? Я уже не говорю просто о бракованном гондоне китайского производства (а ты думал почему китайцев так много?) и уж, конечно не говорю о ебле без гондона. А ты у нее справку с вендиспансера спрашивал? И все, дружище, теперь будешь долго помнить, с какой стороны дверь у венеролога открывается. А ты еще и женат и будешь ходить к врачу напару с женой под ручку. И виноват в этом будешь ТОЛЬКО ТЫ и нехуй оправдываться потом, что тебя изнасиловала эта яюею. Я уже не говорю о том, чтобы было, если бы ты выпрыснул свое драгоценное семя в ту телку, тогда еще бабки на аборт готовь. А если спидак поймал? Тогда колоти дом из шести досок. Да, друг, тебе точно не позавидуешь.

8. Причина праздничная. Допустим, намечается вечеруха по поводу празднования дня рождения (обмывания покупки, повышения по должности, рождения сына и т.д. и т. п.) какого-нибудь коллеги по работе в каком-нибудь кабаке. Приличный женатый человек придет туда со своей женой. Но ты же... Тебе же... Как же... С женой то... в кабак? Там будут другие клевые телки, которых можно подкодрить, пользуясь моментом.
И вот ты уже здорово набрался, походкой моряка подваливаешь к телке в мини-юбке, сидящей за стойкой бара и держа сигарету между мизинцем и безымянным пальцем. Ты почему то весь вечер был уверен, что эта телка смотрела только на тебя и никого больше не замечала. И с каждой выпитой тобой рюмкой эта уверенность только повышалась. Вот твоя рука уже у нее на коленке, ты выглядишь, просто глупо, поскольку ты пьян и к тому же икаешь, в результате чего телка смеется и пускает тебе дым в харю и вот тут-то и происходит самое интересно: из сортира, на ходу застегивая ширинку, выходит амбал шкафавидного телосложения - бойфренд этой телки и последствия для тебя могут быть двузначными: амбал тебя вежливо аккуратно подняв за шкирку выносит за дверь кабака, либо ты получаешь конкретной пизды и будешь вечером жене объяснять, что подрался, вступившись за девушку. И заметь, что это была лишь попытка вздрючить эту красотку, а что бы было, если бы эта телка оказалась блядью и твой пьяный флирт имел бы другой поворот событий? Тогда амбал застал бы вас в самом темном углу кабака и увидел у тебя на плечах ноги своей герлы в туфлях, которые ей вчера подарил. Проанализируй возможные последствия и откажись от мысли идти в кабак без жены.

9. Причина удовлетворительная. Да, я могу предположить, что ты гиперсексуальный мужчина, ультрофиолет на тебя действует положительно, твоя жена довольна, ее все устраивает, ей хватает твоего члена, а тебе почти хватает ее, но... тебе НУЖНО ЕЩЕ! Еще и еще! Но в беготне за бабами, ты скоро устанешь, состаришься, облысеешь и .i. твой упадет на пол шестого. Так что откажись от измен, попытайся получить максимум от жены. Ты можешь задать справедливый вопрос, а месячные? Ведь всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины и из-за своей природной жадности выпивает так много, что переизбыток выливается из нее каждый месяц. Как же тебе, гиперсексуальному мужику, с большим хуем, с необузданной сексуальной фантазией пережить эти дни? Извини, у тебя жена что брезгливая? Или делать минет она не умеет? Или просто у нее болит голова? Что делать? (над этим еще Чернышевский думал). Что делать? Ответ ясен как Божий день: ПОДРОЧИ! Тебе руки для чего даны? (инвалиды этот пункт пропускают). Подрочи и успокойся! Представь какую-нибудь раскосую япошку (грязную потную шлюху, на любителя) и подрочи. Измены нет! Ты изменил с раскосой или потной в мыслях? Согласен! Но где факт налицо? Единственным доказательством может быть твоя умиротворенная улыбка на ебале и все. ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО! Мысли твоя жена читать не умеет и за мысли не разводят. Оптимальный вариант для похотливых поклонников женского тела.

10. Причина клинообразная. И наконец последняя причина, по которой на взаимность отвечают взаимностью. Знаешь старую русскую поговорку "клин клином вышибают". Так вот, дорогой мой изменщик, когда ебешься с другими телками, ты вряд ли представляешь, что в это время этим может заниматься твоя благоверная жена. Представил? Как ее дрючит какой-нибудь здоровый волосатый козел или дохлый альбинос? Вот так то. А по статистике, жены ПЕРВЫЙ раз изменяют мужу в отместку, когда узнают об измене последнего (я не имею ввиду жен-блядей, такие тоже бывают). А узнать о твоей измене проще пареной репы (читай пункты 1,4,5,6,7). Так что думай сам. Нихуя не хочу слушать, когда мужики говорят, что мол мы мужики, мы ебаться должны, на то мы и рождены, а бабам нихуя нельзя - сразу бляди значит. ХУЙНЯ ЭТО ВСЕ! Ни в коем разе не правы. Измена - это секс, а секс - это похоть! А чем твоя похоть отличается от женской? Похоть она и есть похоть. Оправдание для себя придумали и думают заебись. Нихуя подобного. Измена за измену. Я уже не хочу рассказывать о пытках, которые готовят рогатые жены своим мужьям, типа вливания клея в уретру члена. Так что, дорогие мои кролики, чтобы было у вас поменьше проблем и головной боли, а побольше радости в семейной жизни держите лучше свои пиписки в надежном проверенном месте, а не шыряйте в незнакомых местах. Удачи!

Подборочка анекдотов

Порошенко долго смотрит на плакат "Ющенко - ТАК!", потом останавливает прохожего и с возмущением спрашивает:
Вот скажите, как можно было в слове Х...Й сделать три ошибки?!

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- О, так он у тебя охотник?
- Нет, зоофил.

Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Жена говорит:
- Ой, если ты не хочешь есть мой обед, то я его отдам поросенку!
Муж:
- Поросенок то чем виноват!