Будни кота
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
--------------------
God is a DJ, life is a dancefloor, love is a rhythm, you are the music..
Полное
Быстрое
D.i.m.m.e.X Mar 31 2006, 11:38 AM Сообщение #12
Учаснег
Группа: Модераторы
Сообщений: 0
Регистрация: 4-March 06
Пользователь №: 25
Путь в Фидо и дорога в Интернет
Многие читатели наверняка слышали о некоммерческой сети Фидо, которая в конце 80-х - начале 90-х годов была для массового пользователя более доступна, чем интернет. Фидо и сейчас существует вполне благополучно, так как обладает некоторыми отличными от интернета чертами, поэтому до сих пор привлекает к себе новых пользователей. Но речь сейчас не о том, чем эти сети отличаются , а о том - чем отличается путь начинающего пользователя, желающего попасть в Фидо, от приключений неофита-интернетовца. Я позволил себе показать этот процесс в виде диалога фидошника и интернетовца, которые делятся своими впечатлениями в пивном баре...
Рассказывает фидошник:
- В далеком 93 году я купил свой первый модем. Примерно неделю его настраивал, наконец, сконнектился с какой-то ББС-кой и скачал нортон коммандер 1-й версии. Чувство неизмеримого счастья было настолько глубоко, что пришлось запить дней на десять.
Далее мои успехи стали расти просто в геометрической прогрессии. Если в первую неделю я научился скачивать с ББС файлы, во вторую – закачивать их же обратно, то на какую-то третью неделю я сумел в 4 утра вызвать сисопа на чат и весьма продуктивно прочатился с ним до 7 утра. Лог распечатал на принтере и с гордостью показал его жене. Та недоуменно посмотрела и спросила: “А почему ты беседовал с какой-то псисей? У тебя, случайно, белая горячка не началась?” После этого от обиды пришлось перестать разговаривать с женой и запить еще на неделю.
Через десять дней чувство досады несколько улеглось, я сумел превозмочь себя и заговорить с женой, спросив – где в этом доме лежит штопор. С течением времени ощущение неимоверной крутизны стало настолько емким, что стало понятно – пришло время открывать собственную ББС. Сказано – сделано! 20-мегабайтный винчестер был искусно поделен между турбо-паскалем и файловыми областями ББС. Для скачивания пользователям были выложены все файлы, которые я сам утянул с разных ББС, а также раритет – собственноручно мною написанная программа “Talk”, которая весьма искусно эмулировала человеческий разговор. Она требовала ввести строчку, а после нажатия на Enter отвечала: “Сам дурак! Гы-гы-гы!”. Это дало мне полное право написать в анонсе станции: “Десятки мегабайт гигазов варезов онлайн, в том числе – мои оригинальные разработки, посвященные искусственному интеллекту”. Назвал я свое сокровище скромно - "Super-Extra-Mega BBS" и стал дожидаться звонков, так как понятное дело – такая классная борда ни в какой рекламе не нуждается.
В первую неделю, как ни странно, шквала звонков не было. В среду, правда, позвонил Колян, вызвал меня на чат и мы прочатились всю ночь. Я был Коляну настолько благодарен за звонок, что порадовал его сообщением о том, что сделал его косисопом своей станции. Колян заметно потух, а потом робко спросил – нужно ли ему теперь каждую ночь дежурить на моей станции как косисопу, или достаточно пары раз в неделю?
Шло время, количество пользователей на моей ББС исчислялись уже семнадцатью юзерами. Ко мне обращались почтительно – сисоп. Некоторые даже звонили в голосовое время и просили сисопа к телефону. Жена (вот дура!) поначалу отвечала, что никакой сисопы здесь нет, потом в ее душу закрались страшные подозрения и меня начали пытать – кого это я приводил домой во время ее последней командировки. Но недоразумение скоро разрешилось, и после этого жена уже не вздрагивала в ответ на подобные просьбы по телефону, а вежливо отвечала, что сисоп сейчас подойти не может, так как этот кретин забыл купить молока, поэтому отбывает трудовую повинность по дому и в настоящий момент сисопит на улице палас из гостиной.
Тем временем, понемногу в мои ночновато-пивоватые диалоги с юзерами начинало вползать таинственное и чарующее слово “Фидо”. Нет, я конечно знал, что в переводе с английского это слово означает всего-навсего нарицательное имя дворовой собачки, типа как у нас “Шарик”, или “Бобик”. Но юзеры мне поведали, что это – называние знаменитой некоммерческой компьютерной сети, которая протянула свои щупальца по всему миру. Поскольку коммерсант из меня никудышный, разумеется – я очень захотел в эту сеть попасть…
(фидошник перевел дух, налил себе еще три литра пива и продолжал)
Однако, никто из юзеров не мог (или не хотел) мне объяснить – каким образом туда можно попасть. За эту информацию я готов был дать даже уровень “сисоп”, но и на этот шантаж так никто и не поддался. Однажды, правда, я чуть было не попал в эту сеть. Дело было так. Приехал мой знакомый программист, мы с ним сидели, пили пиво и я поведал ему мою несбыточную мечту. Программист пожал плечами и сказал, что у него есть знакомый, который является узлом в Фидо. Он его попросит, и тот даст мне адрес. С этими словами программист снял трубку телефона, позвонил, позвал какого-то Сашу и попросил его запустить меня в Фидо. Саша сказал, что нет проблем и сказал, чтобы я подошел к телефону. С замиранием сердца я взял трубку и услышал следующий монолог: “Короче, возьмешь свежий нодлист, найдешь там мой телефон, далее мейлером проверишь связь, фрекни там что-нибудь для теста, забрось мне логи, а после этого – шли директом свой номер пойнта и пароли к роботам. Все понял? Счастливо”. И повесил трубку. Я был потрясен. Вероятность попасть в эту сеть стремительно приближалась к нулю. Это сейчас я знаю – что такое мейлер, фрек, логи и т.д., а в тот момент - что “нодлист”, что какой-нибудь “будробАн” – звучало совершенно одинаково.
Но, как часто бывает, бесплодное ожидание по прошествии нескольких месяцев внезапно разродилось в виде сообщения по чату одного юзера моей BBS. Этот парень написал, что его босс-нода готов взять меня в пойнты, и что на следующий день они вместе приедут ко мне домой, чтобы совершить таинство приобщения меня к этой сети. Юзер сказал, что они все необходимое принесут с собой, включая фрондуру, а от меня меня требуется только вдоволь напоить босса пивом, так как это является необходимым ритуалом ПОСВЯЩЕНИЯ. Я не очень понял, с какой стати они приведут с собой какую-то фронтовую дуру, но к известию отнесся с должной почтительностью.
На следующее день жене на утреннем построении было доложено – какая великая честь меня ожидает, и были даны необходимые указания по приему столь важных гостей. Жена заразилась моим праздничным настроением, поэтому купила ящик пива не в бутылках, а банках, также погладила мой костюм и даже попробовала прибраться в компьютерной, хотя напоролась ногой на валяющуюся видеокарту и оставили эти безнадежные попытки.
В семь часов вечера раздался звонок в дверь. Мы с женой торжественно пошли открывать. На пороге стояли два молодых человека чисто программистской внешности, которые синхронно открыли рот, увидев меня в костюме и жену в вечернем платье.
За ужином, впрочем, осушив по десятку банок пива, гости оправились от первоначального смущения и даже рассказали какую-то фидошную историю о том, как кто-то там что-то там не туда установил, и что по этому поводу случилось где-то там. Из всего рассказа я понял только слово “Козел” и “модем”, но вежливо смеялся для поддержания разговора. А под конец ужина ребята просто отбросили всякие условности и с помощью банки маслин, груды костей от бараньих ножек и пивных банок изобразили на столе некую композицию, которую они назвали “Схемой роутинга эхомейла в 5020”. Несколько обалдевшая жена предложила им кофе, ребята как-то погрустнели и сказали, что им пора уже приступать к основной цели своего визита, если, конечно, еще осталось пиво. Один из них попросил у жены помаду и написал на зеркале в прихожей какие-то странные цифры, которые, как он объяснил, означали отныне мой пойнтовый номер. Жена недовольно кривила рот и поинтересовалась – что, теперь ее мужа будут всегда по номеру выкликать, как зека? Парни скривились, сказали жене, что она не врубается и попросили отправиться на кухню – заниматься своими прямыми обязанностями.
После этого ребята сели у моего компьютера, быстро раскритиковали файлы конфигурации и версию ДОС, а далее в течение часа устанавливали какое-то дико громоздкое программное обеспечение, по пути переругиваясь и употребляя странные термины. Под конец этой экзекуции выяснилось, что мой юзер писал файлы конфигурации для Front-Door, а мой босс устанавливал бинка. Они еще выпили пива по этому поводу, заменили Bink на Front-Door, конфиги от Front-Door на бинковые, поздравили меня и откланялись.
Почти всю ночь я не спал, прислушиваясь с трепетом к тому, как мой модем непрерывно набирал какой-то номер. Утром фидошной почты на компьютере не оказалось. И только через пару недель выяснилось, что мейлер всю ночь долбился в Калифорнию, так как ребята что-то напутали с трансляцией телефонных номеров.
После этого знаменательного дня прошло всего полгода, и мой мейлер уже не звонил во внеурочное время боссу. На заборе рядом с моим домом появилась надпись: “Фидо – рулез. Интернет – козел!”. Я стал получать и читать фидошную почту и был почти совершенно счастлив.
О том, что происходило в начале моего славного фидошного пути - можно рассказывать часами, но мне бы хотелось услышать – как ты попал в свою сеть и какие волнующие моменты с этим были связаны…
(С этими словами фидошник налил себе еще три литра пива, и приготовился внимательно слушать. Несколько ошарашенный этой исповедью интернетовец какое-то время задумчиво потягивал напиток, а потом приступил к своему волнующему рассказу)
Приехал я как-то в офис "Корбины-Телеком", заплатил деньги и получил доступ в интернет.
