китайские певцы
сначала это
http://video.google.com/videoplay?docid … &q=bsb
а потом это
http://video.google.com/videoplay?docid … &q=bsb

разве не отпад?! 
ЗЫ стараюсь избавить вас от напряжения перед экзаменами

просто убойная шпила
http://www.pepsi.co.jp/special/game.html

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да .i. его знает, мерзну нихуйово я что-тo!
-------------------------------------------------------------------------
Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и
поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, мля, вырастил долбоёбов... Зато здоровые!
-------------------------------------------------------------------------
Украинско-молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в
капкане...
Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
- Заберите вашего волчару - затрахал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване:
- А с чего вы взяли, что это наш волк?!
Хохлы:
- Дык, три лапы уже себе отгрыз - а до сих пор в капкане!
-------------------------------------------------------------------------
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел - на костёр! Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
-------------------------------------------------------------------------
Кинотеатр.Мужык купившы пивка и поп-корна, заходит в зал, но фильм уже начался и темно.
Мужык, в поисках своего места спрашывает всех поочереди:
-это 10 ряд?
-нет
-Это 10 ряд?
-нет
-Это 10 ряд?
-нет
-Это 10 ряд?
-да
Это 7 место?
-нет
-Это 7 место?
-нет
Это 7 место?
-нет
Это 7 место?
-да
Сидит хавает поп-корн.Смотрит фильмец.Тут пивко ща попьет, а открыть бутылку забыл.Поворачуется на право:
-Есть чем пиво открыть?
-нет
Поворачивается на лево:
-Есть чем пиво открыть?
-Нет, но у лысого, с 20 ряда, 15 места есть.
Мужык пошол искать "лысого",:
-Это 20 ряд?
-нет
-Это 20 ряд?
-нет
-Это 20 ряд?
-нет
Это 20 ряд?
-да
-Это 15 место?
-нет
-Это 15 место?
-нет
-Это 15 место?
-нет
-Это 15 место?
-да
-Ты лысый?
-да
-Есть чем пиво открыть?
-на,вот.
Открыл пиво, пошол обратно, :
-это 10 ряд?
-нет
-Это 10 ряд?
-нет
-Это 10 ряд?
-нет
-Это 10 ряд?
-да
Это 7 место?
-нет
-Это 7 место?
-нет
Это 7 место?
-нет
Это 7 место?
-да
Сидит, хавает поп-корн, пивком запивает.И думает -"неудобно как - то самому пить, поделюсь".Поворачивается на право:
-пивко буш?
-нет, спасибо.
Поворачивается на лево:
-Пивко буш?
-нет, но лысый, с 20 ряда, 15 места будет.
Мужык снова пошол с лысому.
-Это 20 ряд?
-нет
-Это 20 ряд?
-нет
-Это 20 ряд?
-нет
Это 20 ряд?
-да
-Это 15 место?
-нет
-Это 15 место?
-нет
-Это 15 место?
-нет
-Это 15 место?
-да
-Ты лысый?
-да
-Пиво буш?
-нет
В этот момент весь зал, хором:
-ЛЫСЫЙ! ПЕЙ ПИВО!
-------------------------------------------------------------------------
Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит:
- Вперед, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все, тикать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы тикать...
Дост ает пулемет - "тра-та-та-та". Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы: - Тикать надо.
Старый фриц: - Да погодите... - "тра-та-та-та".
Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:
- БLя, да вы зае@ли!!
Фриц старый: - Во теперь пора тикать.
-------------------------------------------------------------------------
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
-------------------------------------------------------------------------
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу.
-------------------------------------------------------------------------
На математике. Танечка-Вовочке:
-Прикинь, залетела и не знаю от кого!
-А я триппер подхватил…
Вдруг Марья Ивановна:
-Вовочка, сколько будет 3х5?
-15, мля, Марья Иванна, мне б Ваши проблемы…
-------------------------------------------------------------------------
Идёт сыночек с папой по заопарку увидел сыночек полосатое животное и спрашивает папу:
- Пап, это что такое?
- Это зебра сынок.
- А мама сказала, что это мелированная лошадь!
- Это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра!!!
-------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
-------------------------------------------------------------------------

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
-------------------------------------------------------------------------
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!
-------------------------------------------------------------------------
Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше
-------------------------------------------------------------------------
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
- ..ТВОЮ МАТЬ!!!!! ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк
-------------------------------------------------------------------------
Умирает крестный отец итальянской мафиию Собралась вся семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй сицилианской традиции всё должен унаследовать самый ленивый из сыновей.
Умирающий говорит слабым голосом:
-Луиджы, сын мо, подойди ко мне.
Луиджы подходит.
-Сынок, представь, что ты сидиш и видиш, как ветер гонит купюру в 500 евро. Что ты сделаеш?
-Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомлятса?
-Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подоиди!
Подходит Паоло.
-Сынок, представь себе: обнаженная красавица тянет тебя к тебе руки. Что ты сделаеш?
-Даже не пошевелюсь. К чему напрягатся лишний раз?
-Прекрасный ответ, сынок.Теперь ты, теперь ты Антонио, подойди.
-Сам подойди!
-------------------------------------------------------------------------